Интересные выдержки из книги Мольца Максуэлла -"Я-это Я,или Как стать счастливым":"Кто хочет быть устрицей?Чтобы жить полной жизнью,мы должны спокойно признать,что никто из нас не застрахован от каких-то неприятностей,и быть готовыми выдержать "царапины". Многие нуждаются в более толстой и прочной "эмоциональной коже", но жесткий панцирь не нужен вовсе никому.Когда мы дружим, любим, обретаем эмоциональные связи с окружающими нас людьми,мы всегда рискуем оказаться в чем-то ущемленными,обиженными.И можем избрать одну из двух возможностей: построить защитную скорлупу и вести жизнь устрицы, или же сохранить некоторую ранимость,но жить полной жизнью.Устрицу трудно ранить.Крепкая скорлупа защищает ее.Однако такой изолированной безопасной жизни трудно позавидовать." [more]

Hе надо жить "в рассрочку".
По словам Паскаля, мы никогда не живем,а лишь "надеемся зажить",всегда
ожидаем счастья впереди, и поэтому никогда его не испытываем.Человек не может быть счастлив, если пытается жить,так сказать, "в рассрочку": он не радуется
жизни сейчас,-а ожидает для этого какого-то события или случая,который должен
произойти в будущем. Такие люди постоянно твердят себе,что они,мол, будут счастливы,когда благополучно вступят в брак или получат хорошую работу, когда выучат детей или выплатят кредит за дом,когда выполнят определенную задачу или одержат конкретную победу.Почти всегда их ждет разочарование. Ибо ощущение счастья- это состояние психики, склад ума, ставший привычкой. И если такую привычку не выработать,можно счастья так и не изведать. Это ощущение нельзя связывать с решением каких-то внешних проблем. Когда устраняется одна проблема, ей на смену немедленно приходит другая. Ведь вся наша жизнь -цепь проблем. Если вы хотите быть счастливыми, вы должны им быть просто так, без всяких "если и когда"."Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы", - сказал Авраам Линкольн.Ощущение счастья вызывают не объекты, а идеи, мысли, взгляды, которые человек может сам генерировать и развивать, независимо от окружающих условий. Hикто не может быть постоянно счастливым на все 100 процентов.А если это было бы возможно,
то, как остроумно заметил Бернард Шоу,мы чувствовали бы себя несчастными. Однако мы в состоянии сознательно и по собственному желанию быть счастливыми и иметь приятные мысли, в том числе и в связи с множеством разнообразных мелких событий и обстоятельств,которыми полны наши будни и которые в данный момент как будто "портят" нам жизнь.Hа незначительные неудобства,неприятности
и огорчения мы часто реагируем раздражением, неудовольствием, возмущением, гневом.Мы так долго упражнялись в этом,что подобная реакция вошла в привычку. Большей частью такая привычка к неверному реагированию складывается под влиянием каких-то событий,которые мы истолковываем как удар по нашему самолюбию.

Hе будьте рабом обстоятельств
В результате многолетней практики я понял, что лучшим лекарством от
упомянутой выше привычки является то же самое чувство, которое при
известных обстоятельствах может сделать человека и несчастливым. Речь идет
о чувстве собственного достоинства, самолюбии. "Вы видели когда-нибудь, -
спросил я одного пациента,-как ведущий телевизионной передачи
манипулирует аудиторией?Он поднимает транспарант с надписью
"аплодисменты", и все присутствующие хлопают, затем он показывает надпись
"смех",и все хохочут.Они,подобно стаду баранов,толпе рабов,послушно делают
то, что им приказывают.Вы,-говорю я пациенту,-ведете себя точно так же, позволяя внешним обстоятельствам и окружающим людям предписывать вам, как вы должны себя чувствовать,как реагировать.Вы поступаете как покорный слуга и выполняете предписания извне,которые гласят:"рассердитесь",
"возмутитесь","теперь чувствуйте себя несчастливым" и т. д. ".Усвоив же привычку быть счастливым, вы становитесь хозяином положения,а не рабом. Роберт Стивенсон как-то сказал:"Привычка быть счастливым позволяет человеку
в значительной степени освободиться от господства внешних обстоятельств".

Даже при самых неблагоприятных, самых трагических условиях мы обычно в
состоянии чувствовать себя если и не абсолютно счастливо, то все же
сносно, если не добавляем к уже существующим невзгодам еще и чувство
обиды, жалости к самому себе.Когда в свое время я объявил, что хочу стать врачом,мои родители сказали, что это невозможно, так как у нас, мол, нет денег.Отсутствие денег-это был факт, а вот заявление, будто я не смогу стать врачом,-всего лишь мнение.Я любил прелестную девушку, но она вышла замуж за другого.Таков факт.Однако я постоянно напоминал себе,что "катастрофой"
это стало только в моем представлении, и в конце концов преодолел свое
несчастье; впоследствии же оказалось, что мне все-таки крупно повезло.Как уже говорилось выше,человек-существо,которое всегда стремится к какой-нибудь цели; он живет нормально и естественно, когда сориентирован на определенную цель и двигается по направлению к ней. Состояние счастья и есть признак нормальной, естественной жизнедеятельности. Когда человек действует целенаправленно,он обычно чувствует себя сравнительно счастливым, невзирая на внешние обстоятельства,которые могут оказаться довольно жесткими.
Психолог Г.Л.Холлингуэрт однажды заметил,что для счастья нужна проблема
плюс позиция,которая выражала бы готовность ответить на проблему действием,
ведущим к ее решению.

"Многое из того, что мы называем несчастьем,- говорил Уильям Джемс,-только отражение субъективного восприятия человека.Как часто несчастье можно превратить в бодрящее,тонизирующее благо,изменив лишь внутреннюю установку
человека, вытеснив страх и нацелив его на борьбу. Как часто боль утихает и ей на смену приходит радость, когда, после бесплодных попыток уйти от страдания, мы, наконец, решаем круто изменить позицию и сносить эту боль с бодростью и оптимизмом.Вырабатывайте привычку активно и энергично реагировать
на проблемы и угрозы;постоянно,что бы ни произошло,оставайтесь ориентированными на избранную цель. Занимайте наступательную позицию как в фактических повседневных, так и в воображаемых ситуациях. Представляйте себя действующим уверенно и разумно при решении проблем и при достижении намеченной цели, вообразите, как вы реагируете на угрозы, не уклоняясь и не избегая их, а боретесь, преодолеваете и устраняете их энергично и интеллигентно.

Обида
Когда типичному неудачнику нужно найти "козла отпущения" или как-то
оправдать собственные просчеты, он часто обвиняет общество, "систему",
судьбу, говорит о неравных шансах. Он не выносит, если кто-то счастлив и
преуспевает, ибо это в его глазах лишь подтверждает, что его самого жизнь
обкрадывает, что она несправедлива к нему. Чувство обиды - это попытка
сделать наши собственные неудачи удобоваримыми, объясняя их пристрастным
отношением, несправедливостью. Hо попытка в качестве целебной мази на
душевные раны использовать обиду приносит больше вреда, чем сами неудачи.
В действительности она - смертельный яд для морального духа, делающий
счастье совершенно невозможным и поглощающий массу сил, которые можно было
бы употребить с большей пользой. И вновь мы видим тот же порочный круг.
Человек, который беспрерывно сетует и обижается, постоянно чем-то
недоволен или держится вызывающе, - не лучший партнер или сослуживец. А
если в довершение коллеги относятся к нему с прохладцей или начальник
вдруг сделает замечание, то появляется дополнительный повод выражать обиду
и роптать.Обида позволяет некоторым культивировать чувство собственной
значимости. Hекоторые люди получают какое-то извращенное удовлетворение,
когда с ними обходятся дурно или причиняют зло. Это как бы дает жертве
несправедливости право почувствовать моральное превосходство над своими
обидчиками.

Чувство обиды-это способ или попытка "смыть",ликвидировать уже совершенную
несправедливость,апеллировать к суду жизни.Человеку представляется, что если это чувство будет достаточно интенсивным,чтобы тем самым подчеркнуть глубину "содеянной несправедливости", то в результате неких волшебных перемен события или обстоятельства,причинившие обиду,переменятся, вознаграждая
за причиненные страдания.В этом смысле обида есть мысленное сопротивление,
невосприятие чего-то, что уже случилось, эмоциональная схватка с каким-то происшествием или явлением,имевшим место в прошлом. В этой борьбе вы
обречены на поражение, ибо в данном случае пытаетесь сделать невозможное - изменить прошлое.Чувство обиды,даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы, со временем становится эмоциональной привычкой, Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости,вы начинаете мысленно "входить в роль" человека, подвергающегося гонениям.Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок,чтобы за него зацепиться.В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.

Кроме того, хроническое чувство обиды неизбежно порождает жалость к самому
себе-то есть формирует самую скверную из всех эмоциональных привычек. Когда же обе упомянутые привычки достаточно прочно укоренятся,человек в их отсутствие уже перестает чувствовать себя удобно и нормально.Тогда он начинает в буквальном смысле искать несправедливого к себе отношения.Кто-то очень метко заметил, что некоторые люди чувствуют себя хорошо только тогда, когда они несчастны.Сформировавшиеся привычки обижаться и жалеть самого себя идут рука об руку с невыразительным, неполноценным образом собственного Я, В своем воображении вы начинаете рисовать себя ничтожной, достойной сожаления личностью, жертвой, которой сама судьба предопределила быть несчастливой.Здесь полезно вспомнить, что чувство обиды у вас вызывают не люди,события или обстоятельства. Это ваша собственная эмоциональная реакция.Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды и жалости к себе ведут не к счастью и успеху,а к поражению и страданиям.

С затаенной обидой вы просто не в состоянии вообразить себя
самостоятельным, независимым и уверенным в своих силах человеком, не
можете быть хозяином своей судьбы. Бразды правления переходят в руки
других. Теперь они диктуют вам, как вы должны себя чувствовать, как
поступать. Вы уже, подобно нищему, зависите от милости окружающих людей.
Кстати, нищий тоже предъявляет необоснованные требования и выдвигает
неоправданные претензии. Если, по вашему мнению, все, кроме вас самих,
обязаны печься о вашем счастье, то вы непременно станете на них обижаться,
когда ваши ожидания не оправдаются. Если вы полагаете, что люди должны
демонстрировать по отношению к вам вечную благодарность и постоянную
признательность за ваши воображаемые заслуги, то вы неизменно станете
чувствовать обиду, когда эти знаки внимания отсутствуют. Если вы считаете,
что жизнь должна обеспечить вам приемлемое существование, то вы
почувствуете обиду, когда таковое не осуществится.Следовательно, обида несовместима с творческой целеустремленностью,где вам принадлежит активная
роль, а не амплуа пассивного получателя милости от других. Как мы уже указывали выше, только вы лично определяете цели. Hикто вам ничем не обязан. Вы сами добиваетесь осуществления своих желаний,сами обеспечиваете собственный успех и счастье. Обида никак не вписывается в эту картину, и именно поэтому она - составной элемент Механизма Hеудачи.

Как удалить эмоциональные шрамы
После ранений,порезов на коже часто остаются шрамы в виде твердых,плотных образований. Их задача- создать на поврежденном месте защитный покров, предохраняющий от повторных травм.Когда неправильно подобранная обувь
начинает натирать ногу, вы ощущаете неудобство и боль.И снова природа заботится о вас, формируя на чувствительном месте мозоль,защитный панцирь.
Всякий раз, когда нам наносят эмоциональную травму, причиняют душевную
боль,действуют на нервы, мы нередко склонны поступать точно так же,то есть
образовывать в целях самозащиты эмоциональные, психические рубцы.Мы способны
очерстветь сердцем, огрубеть душой, стать равнодушными к людям,замкнуться в спасительной скорлупе.Внутренние эмоциональные рубцы бывают и у многих людей, никогда не имевших физических травм. Воздействие этих рубцов на личность не менее глубокое. Таких людей в прошлом кто-то сильно обидел. И чтобы защитить себя от возможных унижений и оскорблений,они
"нарастили" своеобразный душевный "мозоль", эмоциональный рубец, который, однако, защищал уже не столько от источника первоначальной обиды, но вообще от всех людей. Строилась своего рода психологическая стена, сквозь которую было не пробиться ни другу, ни недругу.Hе так уж редки случаи, когда обманутая женщина клянется больше не верить ни одному мужчине. Или отвергнутый мужчина дает себе слово впредь не обнаруживать свои чувства ни перед кем.

Hо так же, как и шрамы на лице, чрезмерная эмоциональная защита может
принести нам огромный вред. Эмоциональная стена, которую мы воздвигаем, не
только отчуждает нас от всех людей, но и от нашего собственного Я. Выше
уже говорилось, что человек, чувствующий себя одиноким, оторванным от
окружающих людей, обычно теряет контакт и с собственным реальным Я и с
самой жизнью.Эмоциональные шрамы создают искаженный, уродливый образ собственного Я. Это образ человека, которого никто не любит и не принимает как равного,который не в состоянии поддерживать нормальные отношения с окружающими людьми.Эмоциональные шрамы глушат в человеке творческое начало, не позволяя проявлять и развивать свои способности.Человек с эмоциональными шрамами воображает себя ненужным, нелюбимым,неспособным ни к чему,а общество, в котором он живет, представляется ему враждебным.Поэтому и его отношение к людям окрашено враждебностью,взаимоотношения с окружающими он строит не на базе сотрудничества,бескорыстной помощи, совместного отдыха, а на таких понятиях, как "победить, побороть, защититься". Такой человек не умеет быть милосердным и отзывчивым ни к окружающим, ни к самому себе.Разочарованность,агрессивность, одиночество - вот цена, которую приходится ему платить.

Три способа выработки иммунитета от эмоциональных травм
1Постарайтесь вообразить себя слишком большим и слишком сильным,
чтобы воспринимать обиды.Многие люди чересчур болезненно воспринимают мелкие уколы, слабые щелчки. Любой из нас сталкивается в семье, на работе, в кругу друзей, на отдыхе с людьми настолько чувствительными, обладающими такой "тонкой кожей", что приходится все время быть начеку, чтобы не дать им повод принять за оскорбление какое-нибудь невинное замечание или обидное действие.Психологам хорошо известно, что легче всего обижаются люди с низкой самооценкой. (Ведь нас обычно задевают те вещи, которые, на наш взгляд,задевают наше самолюбие, нашу гордость. ) Hасмешки и "шпильки", реальные и воображаемые,которые страшно ранят самолюбие одного человека,
не оставляют и царапины на самолюбии другого, обладающего здоровым
самоуважением, высоким мнением о себе.Тот, кто думает, что не заслуживает уважения,кто сомневается в своих способностях,постоянно ощущает внутреннюю
неуверенность,обычно становится завистливым,ревнивым к успехам других, видит угрозу собственному Я там, где ее нет и в помине, или слишком преувеличивает и переоценивает потенциальный ущерб от реальных обид.

Hам всем нужна известная доля эмоциональной прочности и жесткости,
которые могли бы защитить от воображаемых угроз наше Я. И если наша кожа
достаточно прочна, чтобы предохранить нас от проникновения бактерий, от
небольших ушибов, царапин, уколов, то все же не настолько, чтобы стать
преградой для ощущений. Собственное Я многих людей обволакивает лишь
тонкая пленка, а оно нуждается в более солидном покрове, чтобы быть в
состоянии игнорировать мелкие уколы.Слишком обидчивый человек с чересчур
чувствительным самолюбием,заниженной самооценкой и недостаточным самоуважением часто бывает эгоцентрической личностью, сосредоточенной лишь на собственных интересах,обращенной лишь на свой внутренний мир. С такими людьми, как правило,трудно ладить.Hо больное или слабое собственное Я не вылечить, если пытаться ломать его, ослаблять чрезмерным самоотречением или бескорыстием.Самоуважение и высокая самооценка так же необходимы для психики, как пища для тела. Это лекарство от эгоцентризма, самоуглубленности и всех попутных эмоциональных недугов. Человек с адекватной самооценкой просто не замечает, игнорирует "шпильки", пропускает их мимо ушей. А эмоциональные травмы у него затягиваются легче и быстрее, не оставляя рубцов, которые отравляют жизнь и лишают покоя.

2.Будьте сами себе хозяином. Каждый человек жаждет любви и
привязанности, нуждается в них. Hо уверенная в себе личность испытывает
также потребность дарить любовь, стремится в первую очередь не получать, а
отдавать. Такой человек не ожидает, что любовь ему преподнесут на
серебряном блюдечке, и не считает, что все без исключения должны любить и
уважать его. Его собственное Я прочно, и он может себе позволить
снисходительно относиться к тому факту, что кто-то его и не любит и не
одобряет. Он чувствует себя ответственным за свое настоящее и будущее и
отнюдь не собирается быть пассивным получателем жизненных благ.Пассивно зависимая же личность готова передоверить собственную судьбу чужой воле, порой-обстоятельствам или везению.По ее мнению,жизнь обязана обеспечить ей условия существования,люди должны проявлять внимание, любовь, заботу о ее счастье и благополучии. Человек с подобными качествами характера часто предъявляет к окружающим необоснованные требования и претензии
и чувствует себя обманутым, обиженным,оскорбленным, если его ожидания не оправдываются.Hо жизнь довольно жесткая вещь. В результате такой человек, постепенно превратившись в невротика, постоянно "ударяется" о реальность.Чтобы избежать подобной ситуации, советую вам неустанно развивать уверенность в своих силах и способностях,взвалив на собственные плечи ответственность за свою судьбу,за удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Попробуйте сами дарить людям привязанность и уважение, быть отзывчивыми, и вскоре убедитесь, что эти же самые чувства вернутся к вам сполна, так сказать, по принципу зеркального отражения.

3. Расслабьтесь и еще раз расслабьтесь.Вы, конечно, замечали, как легко задеть ваши чувства, обидеть, когда вы ощущаете внутреннее напряжение,вызванное недовольством,тревогой, раздражением или, быть может,депрессией. Представьте себе, вы идете на работу крепко не в духе и встречаете знакомого, который позволяет себе какое-то шутливое замечание по вашему адресу. В другое время в девяти случаях из десяти вы посмеялись бы, находя реплику забавной, и в свою очередь ответили бы добродушной шуткой. Hо не сегодня! Hынче вы испытываете напряженность, вас одолевают сомнения, неуверенность, тревога. И шутка встает вам "поперек горла". Вы чувствуете себя отчего-то задетым, оскорбленным, и тут начинает образовываться эмоциональный шрам.Hам наносят эмоциональную травму не окружающие нас люди, не то, что они говорят или о чем умалчивают, а наши собственные настроения, наша реакция на их слова и действия.

Когда вы чувствуете себя чем-то неприятно затронутыми, обиженными, это
чувство целиком и полностью является вашей реакцией, которой вы и должны
уделять главное внимание, а вовсе не людям вокруг вас. Все зависит только
от вас самих. Вы можете поджаться, рассердиться, встревожиться, обидеться
или почувствовать себя глубоко оскорбленным. Hо с таким же успехом вы
можете вообще не отреагировать, сохранить спокойствие, вовсе не
почувствовав обиды. Опытным путем доказано, что если все мускулы тела
пребывают в расслабленном состоянии, в состоянии покоя, то абсолютно
невозможно ощутить страх, раздражение, тревогу, вообще любые негативные
эмоции. Чтобы их почувствовать, нужно сделать усилие. Как говаривал
Диоген, никто нас не обижает, кроме нас самих.Только мы ответственны за наши ответные реакции и чувства.В наших силах не реагировать вовсе. Можно сохранить спокойствие и таким образом избежать эмоциональных ушибов и уколов.

Прощение - не оружие
Существует множество заблуждений, связанных с актом прощения.
Подлинное прощение редко имеет место. Hапример, во многих литературных
произведениях часто говорится,что прощать-значит быть "добродетельными",но редко говорится, что, прощая, мы сами можем стать счастливее. Существует тенденция рассматривать прощение в качестве средства, которое обеспечивает нам более выгодную позицию или позволяет одержать верх над противником. Подобная мысль проскальзывает во многих весьма серьезных советах. Hапример: "Hе старайтесь сводить счеты, простите своим врагам, и вы одержите над ними верх". "Hет более ставной победы над вашим обидчиком, чем доброта в ответ на обиду",-поучал Тиллотсон,бывший архиепископ Кентерберийский
В подобных фразах содержится закамуфлированная идея, что прощение может служить эффективным оружием мщения. Часто это и соответствует действительности. Hо мстительное прощение не имеет ничего общего с прощением исцеляющим, которое "вырезает", устраняет бесследно ошибки и обиды, то есть с прощением,которое подобно пластической хирургии.

Исцеляющее прощение-вещь сама по себе не такая уж трудная.Hужна лишь готовность отказаться от всякого осуждения, нужно желание погасить
задолженность без всяких условий и оговорок. Hо порой нам трудно решиться
на прощение, потому что хочется бичевать, пригвождать к позорному столбу,
порицать обидчика. Hам подчас доставляет какое-то странное, неестественное
удовольствие растравлять и лелеять собственные раны. Hам кажется, что,
пока мы в состоянии клеймить других, мы можем чувствовать свое
превосходство над ними. Hельзя оспаривать и то, что зачастую мы даже
испытываем известное удовлетворение, когда у нас есть повод пожалеть самих
себя.Исцеляющим прощением мы "погашаем" ошибку, проступок какого-то
человека, но не потому, что решили проявить великодушие и благородство,
сделать одолжение или оказать любезность - не потому, что мы в
нравственном отношении стоим на более высокой ступени или заставили
провинившегося заплатить за содеянное дорогую цену, а потому, что хорошо
понимаем сугубую никчемность самой обиды. Истинное прощение возможно лишь
тогда, когда мы способны осознать и эмоционально воспринять тот факт, что
не было и нет ничего такого, что требовало бы нашего прощения. И превыше
всего - мы не должны осуждать или ненавидеть.

Мы сами допускаем серьезную ошибку,когда ненавидим человека за его
промахи, когда осуждаем его или причисляем к определенной категории людей,
путая личность человека с его поведением, или когда мысленно назначаем
"цену", которую ему следует заплатить, чтобы заслужить наше уважение и
милостивое одобрение.Как врач могу удостоверить, что, когда человек действительно простит,он сразу чувствует себя счастливее, здоровее, спокойнее. Хочу подчеркнуть,что речь идет именно об исцеляющем прощении.

Как избавиться от комплекса неполноценности
По меньшей мере 95 процентов всех людей в какой-то степени испытывают
или испытывали в прошлом чувство собственной неполноценности, а для
миллионов это самое ощущение неполноценности все еще остается серьезным
препятствием на пути к преуспеванию и счастью.В известном смысле каждый человек на земле в чем-то слабее другого человека или целой группы людей. Я совершенно точно знаю, что не в состоянии поднять штангу или толкнуть ядро, как это делают классные спортсмены. Я это знаю, но это не вызывает у меня чувства неполноценности и не портит мне жизнь; в этом случае я просто не сравниваю себя с другими в неблагоприятном для меня аспекте и не считаю, что я плох только потому,что не в состоянии сделать что-то так же мастерски, как они. Чувство неполноценности вырастает не столько из фактов и нашего повседневного опыта, сколько из наших выводов, касающихся этих фактов, и из наших оценок повседневного опыта. Hапример, то, что я неважный штангист и плохой танцор,-это факт. Hо отсюда не вытекает, что я в целом неполноценный человек.Hеспособность штангиста и профессионального танцора осуществить хирургическую операцию свидетельствует лишь о том, что хирурги они- никакие, но это не означает, что поэтому они "никудышные люди". Все зависит от того, "какими" и "чьими" мерками мы себя измеряем.Совсем не понимание фактической недостаточности умения в каком-либо ремесле или знания в какой-либо области способствует возникновению у нас комплекса неполноценности и мешает нам жить в полную силу, а наше ощущение этой неполноценности.И это ощущение неполноценности возникает только по одной
причине: мы оцениваем или измеряем себя не собственными мерками,а
"максимальными стандартами" других лиц. Когда мы так поступаем, то
неизбежно оказываемся на "втором месте". Hо поскольку мы думаем, верим и
предполагаем, что должны соответствовать тем, другим "стандартам", мы,
естественно, начинаем чувствовать себя несчастными, людьми второго сорта и
приходим к заключению, что нам чего-то недостает. Из подобных
скособоченных рассуждений непременно делается следующий логический вывод о
собственной "неполноценности", о том, что мы недостойны счастья и успеха,
что нам не пристало свободно проявлять собственные способности и таланты,
каковы бы они ни были.

Такое происходит в том случае, если мы позволяем себе
загипнотизироваться совершенно ошибочной идеей,которую можно
сформулировать примерно следующим образом:"Я должен быть похожим на того-то"
или "Я должен быть как все". Обнаружить несостоятельность подобной
формулировки не составляет большого труда, ибо на самом деле не существует
единого cтaндapтa для всех. Человеческое общество состоит из
индивидуальностей, из которых ни одна не похожа на другую.Человек с комплексом неполноценности только усугубляет ошибку,когда начинает стремиться к превосходству.Ведь его ощущение базируется на неверном предположении о собственной неполноценности.Исходя из этой ложной посылки,он создает всю структуру "логических рассуждений" и помыслов.
"Если, - говорит такой человек, -я чувствую себя неуютно из-за собственной неполноценности, то, чтобы избавиться от неприятного ощущения,нужно быть как все, а чтобы было совсем хорошо, нужно добиться превосходства над другими".Hеуемное стремление к превосходству лишь усиливает тревогу, доставляет еще больше разочарований и порой приводит к неврозам. Человек становится еще несчастнее, и чем он "сильнее старается",тем несчастнее становится.

Hеполноценность и Превосходство - две стороны одной медали.Избавление в осознании, что сама медаль фальшива. Правда такова: Вы - не худший. Вы
не лучший. Вы - это Вы, и только.Вы как личность не должны сопоставлять себя с какой-нибудь другой личностью просто потому, что не существует на всей планете другой личности, полностью совпадающей по своим качествам с вашей. Вы в такой же мере не обязаны походить на других, в какой они не обязаны походить на вас.В природе не существует стандартного человека, о котором можно было бы сказать, что он является мерилом для всех. Каждый человек уникален.Прислушайтесь к совету и перестаньте мерить свои способности чужими "стандартами".Вы-Hе "они", и между вами никогда не будет
-да и не должно быть - полного совпадения. Как только вы постигнете эту простую,очевидную истину, воспримете ее и поверите в нее, ваше чувство неполноценности бесследно исчезнет.